Meemi

Minut on haastettu meemiin! Hurinan toimesta. Kuinka miellyttävää!

Ohje kuuluu näin: "Kokoa pieni tarina vähintään kolmesta seuraamastasi blogista, ottamalla virke kustakin vähintään ja yksi haastajan blogista ja haasta jokainen lainaamasi blogaaja, paitsi haastajasi." Ts. te lainatut olette siis myös haastetut.

Innostuin vähän värkkäämään tota ja siihen vierähtikin hetki, mutta tässä se nyt tulee... chopped and stirred!

Tarvitsin eilen atomeita, ja ajattelin tehdä jäähyväisretken Eurospariin. Etsin kyllä niitä ensin hattuhyllyltä, mutta en löytänyt haluamiani yksilöitä, joten en ottanut mitään. Huomattava virhearvio

kaveri halusi hunajaa, joten menimme hunajaosastolle, missä siis oli pitkä rivi hunajanmyyjiä. Nämä ryhtyivät oitis tunkemaan meille maistiaisia. Niistäkin jouduin kilpailemaan lintujen jätösten kanssa. Kaveri maisteli innolla erään myyjän tuotteita pohtiessaan, mitä valitsisi ja viereinen myyjä tunki maistiaistikkuja minun suuhuni sitä vauhtia, etten ehtinyt missään vaiheessa estää häntä.
huomasin käsieni alkavan jähmettyä. Meitsi vaa täris siinä ja auton katosta kasvo jotain vitun fiikuksii sisäänpäi! Siis voi vittu! (Tervomaan Jonna-täti laulaa taustalla miten "Kummajaisten juhlapäivää tänään vietetään".) Sanat eivät riitä kertomaan... mutta ilmeet kertovat kaiken: "näin paskaa ei voi olla." Harkitsen itsemurhaa. Tai ainakin murhaa.

Suurin osa myyjistä on Aasiasta, joko entisen NL:n alueelta tai sen lähimailta, tadzhikkeja, azerbaidzanilaisia ja niin päin pois. Miehiä on myyjinä enemmän kuin naisia ja miehet huutelevat kovaan ääneen "devushka, devushka, podoidi, krasavitsa, deshovye jabloki!!" (Neito, neito, tule lähemmäs, kaunokainen, halpoja omenia.) mistä naisen tulisi pakahtua kiitollisuudesta ja ottaa suihin.
Onkohan tästä tulossa joku suurempi liike miesten keskuudessa, eli pitääkö tämän muuttaa omaa asennettaan tuossa suhteessa vai ovatko näin ehdotelleet miehet vain poikkeuksia?

me kelattiin et hei vittu tästä tulee varmaan varsin hilpeää nuorallatanssia, jos tämä toteutuu, kun tässä on sellaista fyysistä vetovoimaa kuitenkin, jota pitää yrittää vastustaa, kai. (mutta salsa on aika fyysinen tanssi, joten…)
Mutta sitä tässä mietin, että jättäisinkö tuon polkkaamisen väliin ja antaisin parturitädin vetäistä… Outoa himoita sellaista. Kesähelteellä tunkkaisessa salissa pumppaaminen ei houkuta ajatuksena, mutta kroppahan siitä kiittää.
(elämän tapahtumien top 20 -listalle tuskin pääsee muita kuin seksikokemuksia, mutta myös kasvihuoneen pystyttäminen kannattaa mainita.)

Jossain vaihees ku alko tulee pimeet ni me kelattiin et hei vittu, lähetää ny vetää täst.
Koko yö oli taistelua.

Nyt olen varmaankin entistäkin epäilyttävämpi, kun liikun yksinäni yöllä ja pysähtelen hämäriin paikkoihin. (Tietyssä mielessä taidan olla se suvun musta lammas)
aloin kirjoitella kaikesta irrelevantista, kuten satunnaisten yleisurheilijoiden sukuelimistä ja oravista. (Tuo miesten pelkäämä peikko on siis hiipinyt meikäläisenkin takkutukkaan ja tehnyt tuhojaan.)
Syön levyllisen Buranaa ja jos se ei auta, voitte huomenna lukea siitä, kuinka hullu hammaspotilas puri lääkäriä Kalliossa. AAAAAARGH!
(Minä en halua räjäytellä juttuja, en ampua juttuja, en välitä tuhosta ja hävityksestä... vaan räjähdysaineiden hallussapidosta ja kirkkojen tuhopoltoista)
Harkitsen itsemurhaa. Tai ainakin murhaa. (Minulle ase on väline tappamiseen, ei lelu tai urheiluväline)
No, tuo alkoi jo viitisen vuotta sitten, enkä vieläkään muistuta munkkia. Onneksi on kakkosasunto Kaliforniassa, ettei tarvitse jäädä tänne katsomaan isänmaan tuhoa.

Kuinkahan tapahtumat olisivat edenneet, jos Supon tiedustelu olisi toiminut normaalisti?
(Joskus 80-luvulla se veti Jimi Hendrixin kans kännit jääteellä Roskilden backstagella. Koirat olivat partiointitehtävissä! Sillon kuulemma nelkytseittemän vaimoo ympäri maailmaa.)